Sok Jean vicc született az éves során, ebből válogattunk. Ígérem lesz még folytatás. :)
-Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
-Nem uram, de miért kérdezi?
-Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
-Jean, fesse kékre a tetőt!
-Miért uram?
-Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
-Jean, kifutott a tej!
-Uram, az lehetetlen, hiszen most jöttem be és csukva volt az ajtó!
-Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
-Miért, uram?
-Mert haladni kell a korall.
-Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
-Elnézést kérek, uram, de a sörét megittam.
-Jean, legyen nagyon figyelmes: egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
-Rendben van, uram, akkor majd cintányéron tálalok.
-Mi ez hatalmas zaj odakint, Jean?
-Egy autó éppen befordult a mellékutcába. Nem is volt mellékutca.
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
2012. február 28., kedd
Hát, hiszen tényleg minden rendben van!
A földesúr fia Pesten tanul és éppen hazatér vakációra. A vasútállomáson a kocsis várja, és az úrfi megkérdi tőle:
-Na, mi újság János?
-Minden rendben van, nagyságos úrfi.
-Tényleg minden rendben van?
-Igen, nagyságos úrfi, csak Bodri döglött meg.
-Bodri megdöglött? Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen, amikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották? Hát az istálló leégett?
-Le bizony, mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen, az ispán úrral, és amikor a nagyságos úr rajtakapta őket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg bizony, de a temetésre visszajöttek.
-Milyen temetésre?
-Hát a nagyságos úr temetésére, aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édesapám?
-Meg bizony! Már el is temették, ott fekszik az ispán mellett.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony! A nagyságos úrfi bátyja lelőtte, épp a nagyságos asszony betegágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál? Hát az édesanyám megbetegedett?
-Hát, bizony ágynak esett, pont akkor, amikor a biztosító urak kifizették a tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bizony!
-János, hiszen akkor minden rendben van!
-Hiszen mondtam én a nagyságos úrfinak, hogy minden rendben van!
-
-Na, mi újság János?
-Minden rendben van, nagyságos úrfi.
-Tényleg minden rendben van?
-Igen, nagyságos úrfi, csak Bodri döglött meg.
-Bodri megdöglött? Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen, amikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották? Hát az istálló leégett?
-Le bizony, mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen, az ispán úrral, és amikor a nagyságos úr rajtakapta őket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg bizony, de a temetésre visszajöttek.
-Milyen temetésre?
-Hát a nagyságos úr temetésére, aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édesapám?
-Meg bizony! Már el is temették, ott fekszik az ispán mellett.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony! A nagyságos úrfi bátyja lelőtte, épp a nagyságos asszony betegágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál? Hát az édesanyám megbetegedett?
-Hát, bizony ágynak esett, pont akkor, amikor a biztosító urak kifizették a tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bizony!
-János, hiszen akkor minden rendben van!
-Hiszen mondtam én a nagyságos úrfinak, hogy minden rendben van!
-
2012. február 26., vasárnap
Szójáték á' la Hummer
A Hummer terepjáróval a Balaton jegére hajtó hülye gyerekek ihlették meg ezt a fotót is.
Új szolgáltatás: az autóból kezelhető bankautomata-hálózat
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból.
Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Hölgyeknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papírzsebkendőt, amire felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból.
Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Hölgyeknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papírzsebkendőt, amire felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
A vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa**a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.
De összességében nagyon jó volt.
Chuck Norris biciklizett
Nos, lássuk mi történik abban az esetben, amikor a híres akcióhős bringára pattan...
2012. február 23., csütörtök
Chuck Norris viccek válogatás
Most pedig ízelítőt adunk a sziklaöklű, szakállas akcióhősről született poénos beszólásokból a teljesség igénye nélkül. Majd lesznek még ilyen poénok.
Cukiságok: Én így szeretem a cicámat!
Ebből az édes szöszi kisgyerekből már tutira nem lesz állatkínzó!
Apróhirdetés: ingyen elvihető! Csak hölgyeknek!
Drága hölgyeim, válasszatok mi kell: egy aranyos cica, vagy egy jóképű fiatal pasi. Az egyik ingyen elvihető, de egyszerre csak egy!
2012. február 22., szerda
Rövidke anyós viccek
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- A kés egy idő után elkopik.
- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
-Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- Hát egy jó nagy mázli!
- A kés egy idő után elkopik.
- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
-Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
- Hát egy jó nagy mázli!
Abszolút viccek - válogatás
Sok abszolút-os poén született az elmúlt időszakban, ezért lehetetlen lenne mindet egy blogbejegyzésbe sűríteni, de majd szépen lassan. Addig is egy ki válogatás:
-Ki az abszolút fogyatékos kőműves?
-Az, aki miközben vakol, egyfolytában süketel
-Mi az abszolút lehetetlen?
-Lakatlan szigeten a tömegszex.
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt is!
- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.
- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?
- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"
- Ki az abszolút hülye?
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
- Milyen az abszolút csúnya feleség?
- Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.
-Ki az abszolút fogyatékos kőműves?
-Az, aki miközben vakol, egyfolytában süketel
-Mi az abszolút lehetetlen?
-Lakatlan szigeten a tömegszex.
- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt is!
- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.
- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?
- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"
- Ki az abszolút hülye?
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
- Milyen az abszolút csúnya feleség?
- Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.
Újfajta jeges tea licensed by Hummer
Biztosan emlékeztek a két hülyegyerekre, akiknek a Hummer terepjárója alatt beszakadt a Balaton jege. Na, az ő emlékükre számos poén jött létre, mint például ez a kép.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)