2012. december 26., szerda
Reklamáció az elmaradt világvége miatt
Már régóta izgalomban tartotta a világot az a hír, hogy a maja naptár 2012. december 21-én véget ér, és utána nincs tovább. Azt nem tudni, hogy a maják miért pont ekkor fejezték be a naptárjuk vezetését, de néhány nagyokos ebből azt következtette ki, hogy a földi civilizáció végleg elpusztul, és mindannyian meg fogunk halni, kivétel nélkül. (Mondjuk ez egyébként igaz is, mert mindenki meghal egyszer, csak nem mindegy, hogy milyen körülmények között).
A végzetes dátum óta eltelt pár nap, és én itt ülök a lakásomban és készítem ezt a blogbejegyzést, miközben teljesen jól vagyok és a környezetem is teljesen rendben van. Remélem veletek is így van ez. :) Ámde van aki nagyon felbaszta az agyát az elmaradt világvége miatt. Most az ő sorait olvashatjátok.
A végzetes dátum óta eltelt pár nap, és én itt ülök a lakásomban és készítem ezt a blogbejegyzést, miközben teljesen jól vagyok és a környezetem is teljesen rendben van. Remélem veletek is így van ez. :) Ámde van aki nagyon felbaszta az agyát az elmaradt világvége miatt. Most az ő sorait olvashatjátok.
2012. december 20., csütörtök
Ez Magyarország!
Van a Balkánon egy állam, amely önmagával határos.
Ahol a legszebb nők élnek, mégis csökken a népesség.
Ahol a munkanélküliek dolgoznak a legtöbbet, ahol a legtermékenyebb földön éhező emberek élnek.
Ahol a vonatok menetrend szerint késnek.
Ahol mindenki focizik, mégis vízilabdában, kosárlabdában, kézilabdában és
röplabdában jeleskednek.
Ahol mindenki siet a munkába, de senki sem érkezik be időre.
Ahol a nyolcórás munkaidő tizenkét órás.
Ahol az egészségügyi ellátás ingyenes, de a gyógykezelés drága.
Ahol az újságírók szabadon írhatnak bármit, amit parancsba kapnak.
Ahol a világválság állampolgárságot kapott.
Ahol a közbeszerzések titkosak, az államtitkok nyilvánosak.
Ahol a háborúk sosem érnek véget. Ahol a történelem naponta megismétlődik.
Ahol a leggazdagabbak azok, akik egy napot sem dolgoztak.
Ahol a külföldi valuta felváltotta a hazait.
Ahol az emberek megünneplik a családi védszent napját, de káromolják Istent.
Ahol az okosakat, értetlenségből, bolondnak nézik, a bolondokat meg tehetségesnek.
Ahol az írástudatlanok írják a történelmet.
Ahol a törvények törvénytelenek, az anarchia pedig normális állapot.
Ahol a hatalom megveti a polgárokat, mint nem kívánatos tanúkat.
Ahol a jövőből élnek, mert a jelenhez nincs joguk.
Ahol mindenki mindenkire mosolyog, de senki senkinek nem jóakarója.
Ahol a bírósági eljárások tovább tartanak, mint egy élet.
Ahol az árvíz a talajöntözés egyetlen módja.
Ahol megidézik a diktátort, a demokráciát pedig a hülyék adójának tekintik.
Ahol úgy gondolják, az ország annál jobban fejlődik, minél jobban visszafejlődik.
Ahol nem vagy normális, ha nem bolondultál meg.
Ahol csak azért élsz, hogy meghalj.
Ahol az idő végtelen, és a butaság múlhatatlan...
A fenti sorokat egy amerikai újságíró írta, amikor Magyarországon járt.
Ahol a legszebb nők élnek, mégis csökken a népesség.
Ahol a munkanélküliek dolgoznak a legtöbbet, ahol a legtermékenyebb földön éhező emberek élnek.
Ahol a vonatok menetrend szerint késnek.
Ahol mindenki focizik, mégis vízilabdában, kosárlabdában, kézilabdában és
röplabdában jeleskednek.
Ahol mindenki siet a munkába, de senki sem érkezik be időre.
Ahol a nyolcórás munkaidő tizenkét órás.
Ahol az egészségügyi ellátás ingyenes, de a gyógykezelés drága.
Ahol az újságírók szabadon írhatnak bármit, amit parancsba kapnak.
Ahol a világválság állampolgárságot kapott.
Ahol a közbeszerzések titkosak, az államtitkok nyilvánosak.
Ahol a háborúk sosem érnek véget. Ahol a történelem naponta megismétlődik.
Ahol a leggazdagabbak azok, akik egy napot sem dolgoztak.
Ahol a külföldi valuta felváltotta a hazait.
Ahol az emberek megünneplik a családi védszent napját, de káromolják Istent.
Ahol az okosakat, értetlenségből, bolondnak nézik, a bolondokat meg tehetségesnek.
Ahol az írástudatlanok írják a történelmet.
Ahol a törvények törvénytelenek, az anarchia pedig normális állapot.
Ahol a hatalom megveti a polgárokat, mint nem kívánatos tanúkat.
Ahol a jövőből élnek, mert a jelenhez nincs joguk.
Ahol mindenki mindenkire mosolyog, de senki senkinek nem jóakarója.
Ahol a bírósági eljárások tovább tartanak, mint egy élet.
Ahol az árvíz a talajöntözés egyetlen módja.
Ahol megidézik a diktátort, a demokráciát pedig a hülyék adójának tekintik.
Ahol úgy gondolják, az ország annál jobban fejlődik, minél jobban visszafejlődik.
Ahol nem vagy normális, ha nem bolondultál meg.
Ahol csak azért élsz, hogy meghalj.
Ahol az idő végtelen, és a butaság múlhatatlan...
A fenti sorokat egy amerikai újságíró írta, amikor Magyarországon járt.
Találós kérdés: Mi az? 30 kiló és legel?
A választ a még mindig népszerű humorista, Hofi Géza adja meg.
2012. december 14., péntek
Itt lakik Zámbó Krisztián!
A csávó már most megnyerte az X Faktort, mert róla beszéltek a legtöbbet. Igaz, hogy tehetségtelen, de a negatív reklám is reklám. :)
Videó: Macskaduett - Hofi Géza és Koós János paródiadala
A dalt különböző magyar szövegekből állították össze úgy, hogy az eredetieket jól kifigurázza. A két művészt úgy hiszem nem kell bemutatni senkinek (legalábbis remélem). A lényeg, hogy ehhez a dalhoz egy jópofa animációs film is készült, ezt mutatom meg nektek.
2012. december 12., szerda
Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, és mégis felvették!
Lássuk is a kérdéseket, és a rájuk adott válaszokat!
1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.
9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.
9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
- Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
2012. december 8., szombat
2012. december 5., szerda
A BKV ellenőrök új módszere
Elképzelhető, hogy ha Jobbik kerül hatalomra, akkor bevezetik, de Orbánéktól is kitelik, hogy kommandósokra bízzák a jegyellenőrzést. Végül is a bliccelők súlyos bűnözők, akik ellen keményen fel kell lépni.:)
Szójátékok: Ipad
Mondjuk ez nem is annyira szójáték, inkább képjáték, de a lényeget így is, úgy is érteni fogjátok.
2012. december 3., hétfő
.jpg)
Hajdú: mosógépnek jobb volt
Azon gondolkozom, hogy vajon a Hajdú-Sarka házaspár, vagy a Győzikecsalád az ellenszenvesebb-e.
2012. december 1., szombat
Videó: Szakító macskák - magyar felirattal
Igaz, hogy ez egy pár éves videó, úgyhogy biztosan sokan láttátok már, de szerintem ezt nem lehet megunni. Én legalábbis még mindig röhögök rajta.
A leggázabb Facebook posztok
"Bocsi, akivel bunkó voltam 2012-ben. 2013-ban is folytatom..."
(Ügyes! Tegyük még szarabbá az emberi kapcsolatainkat!)
"Ahány lájk, annyi feles Szilveszterkor. "
(Az ilyet kamerára venném, ahogy a 4-5. feles után azt sem tudja, hol van, de 150 lájkot kapott...)
"Ahány lájk, annyi gyerekem lesz."
(Ez te sem gondoltad komolyan...)
"Uncsizom. Valaki üzi?"
(Ha ennyire unatkozol, te is ráírhatsz bárkire, de esetleg tanulhatsz is.)
"Ma van a Csúnyák Világnapja. Tedd ki te is, ha csúnya vagy! Lájk, ha szerinted hazudok!
(Szerelmet ne valljunk?! Ego növelésből 5-ös!)
"X like, és kiírom a leghelyesebb fiút/lányt!
(Ha valakinek be akarsz nyalni, megteheted like nélkül is.)
Össze ne téveszd:
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
2012. november 27., kedd
Szójátékok: A varázsló most telepíti a szoftvert.
Mondjuk ez is sokkal inkább képjáték, de a lényeg így is, úgyis benne van.
Szójátékok: Sharon Stone
Igazából ez nem is annyira szójáték, sokkal inkább képjáték, de a lényeget úgyis érteni fogjátok. :)
2012. november 25., vasárnap
Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
Nos, lássuk a listát, hölgyeim!:
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.
UPC Panaszlevél
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
2012. november 21., szerda
2012. november 16., péntek
Bébiételek
Nem lehet elég korán kezdeni. Anyatej helyett is ajánljuk. Úgyis azt mondják, hogy a sör folyékony kenyér. :)
Vidéki információs központ
Ha netalán faluba, vagy kisvárosba utazol, és keresel valakit/valamit, akkor hozzájuk fordulj. A másik lehetőség a kocsma, mert ott is mindent tudnak.
2012. november 14., szerda
Szójátékok: Kertész Géza
A Barátok Közt egyik negatív figuráját még azok is ismerik, akik nem nézik a sorozatot, például szerénységem.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)