Kedves Télapó!
...
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, a
sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom,
kedves Télapó, de MOST MáR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz,
ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor,
máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted,
akkor eléggé büdös lesz).
Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:
1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy
k***a. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról,
milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg
fehér. Melyik f...fej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérneműt FRöCCSöNTöTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki,
mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a
fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken
helyett. és különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a
nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN
testrészünk meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg
behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha
már megvan MINDEN testrésze.
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit
szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account
exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep.
Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; "állatvédő Barbie", saját festékszóróval,
műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a
"Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.
Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem
értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik
k***át.
Ilyen egyszerű.
őszinte híved,
Barbie
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MáR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz).
Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:
1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k***a. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik f...fej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRöCCSöNTöTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. és különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel; "állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.
Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k***át.
Ilyen egyszerű.
őszinte híved,
Barbie
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése