2012. augusztus 28., kedd
Használati utasítás férfiakhoz hölgyek részére
Állandóan halljuk a "szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg! Mindegyik pont szándékosan az 1-es sorszámmal kezdődik, mert mindegyik egyforma fontos!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap=sportok. Ez olyan, mint a Holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már baj. Menjetek orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg, úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondtunk, kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy dühít téged, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen, de azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlenül szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán, az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi a baj, és azt mondjátok: "semmi" , akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha el kell valahova mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek az egy forma.
1. Köszönjük, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, hogy ma a kanapén kell aludnom, de tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják (?). Olyan, mint a kempingezés.
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap=sportok. Ez olyan, mint a Holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már baj. Menjetek orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg, úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondtunk, kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy dühít téged, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen, de azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlenül szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán, az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi a baj, és azt mondjátok: "semmi" , akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha el kell valahova mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek az egy forma.
1. Köszönjük, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, hogy ma a kanapén kell aludnom, de tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják (?). Olyan, mint a kempingezés.
Ez ám a ciki (olvasd végig)!
Kedves férjem!
Azért írom neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már. Bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk együtt. További remek életet!
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad a múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, amikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, hogy meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom hogy mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy ez alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni, tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám, Carlaként született.
Remélem, nem baj!
Pokolian gazdag férjed.
Hogyan legyünk menő csajszee-k?
- Facebook-os neved legyen "Becenév+Wagyok Cshőő".
- Tanácsolt a minimum 300-400 ismerős (nem baj, ha ezek közül csak 50-nel vagy közelebbi kapcsolatban).
- Amíg ez nincs meg, a "Wagyok Cshőő" helyett írhatsz "Jelölj Lécci-t" is akár.
- Profilképeiden lehetőleg hajolj az egyik lábadra, az egyik kezed tedd a csípődre, és ha igazán menő akarsz lenni, csücsöríts is. A lényeg, hogy minél jobban hasonlíts egy derékfájós kiskacsára!
- Mindehhez persze legyél szándékosan 40 és 60 kiló között, hogy jól nézz ki a partyfotókon.
- Elengedhetetlen a minél több smink, és a minél kevesebb ruha, hiszen modellnek kell kinézned!
- Válts minél többször pasit, és minden szakítás után írd ki a Facebookra, hogy téged mindenki átver.:(
Ha ráismertél valamelyik ismerősödre az baj.
Ha magadra, az még nagyobb! De még nem késő változtatni....
- Tanácsolt a minimum 300-400 ismerős (nem baj, ha ezek közül csak 50-nel vagy közelebbi kapcsolatban).
- Amíg ez nincs meg, a "Wagyok Cshőő" helyett írhatsz "Jelölj Lécci-t" is akár.
- Profilképeiden lehetőleg hajolj az egyik lábadra, az egyik kezed tedd a csípődre, és ha igazán menő akarsz lenni, csücsöríts is. A lényeg, hogy minél jobban hasonlíts egy derékfájós kiskacsára!
- Mindehhez persze legyél szándékosan 40 és 60 kiló között, hogy jól nézz ki a partyfotókon.
- Elengedhetetlen a minél több smink, és a minél kevesebb ruha, hiszen modellnek kell kinézned!
- Válts minél többször pasit, és minden szakítás után írd ki a Facebookra, hogy téged mindenki átver.:(
Ha ráismertél valamelyik ismerősödre az baj.
Ha magadra, az még nagyobb! De még nem késő változtatni....
Az elektromos vasút és a kisfiú
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Édesanyja eközben a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák el a belüket! Azok a seggfejek pedig, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást,berohant a szobába, és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák el a belüket! Azok a seggfejek pedig, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást,berohant a szobába, és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
2012. augusztus 25., szombat
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál párterápián
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászom.
elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászom.
2012. augusztus 21., kedd
A 2012-es londoni olimpia hivatalos kenyere
Igaz, hogy befejeződött már a londoni olimpia, de az olimpikonok sikeréről még sokáig fognak beszélni, úgy hiszem. Ez a nagyon fontos esemény sem maradhatott poén nélkül, úgyhogy nézzétek meg képünket.
A "Svájci Frank" Utazási Iroda életre szóló ajánlata
A bedőlt devizahitelesek ihlették meg eme poént.
2012. augusztus 19., vasárnap
Értelmező szótár férfiakhoz - hölgyek részére
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked esélyed sincs arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze drágám" és "Igen szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a szülinapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő három napban békén hagyj.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked esélyed sincs arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze drágám" és "Igen szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a szülinapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő három napban békén hagyj.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
Arany János: Családi kör - versparódia modern változatban
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak a lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog, mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tízet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki.
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak a lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog, mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tízet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki.
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Modern koldus
Változnak az idők, haladni kell a korral kérem szépen. A mai modern koldusoknál már VISA kártyával is lehet fizetni.
2012. augusztus 12., vasárnap
Magyar nyugdíjas esete a különböző szolgáltatókkal
A magyar nyugdíjas hölgy megkapja a nyugdíját. Előveszi a különböző sárga csekkeket, hogy befizesse. Összesen hat darab van neki, amelyeknek az összege éppen megegyezi a nyugdíjának az összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd kitalálja, hogy megszámozza a csekkeket, aztán elővesz egy dobókockát.
Dob egy kettest, majd előveszi a kettes sorszámú csekket. Látja, hogy 17000 forint van rajta és félreteszi.
Újra dob egyet, ekkor a hatos jön ki, tehát előveszi a hatos sorszámú csekket is, amelyre 18500 forint van írva. Ezt is félreteszi, míg a többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatótól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be, mert késedelmi kamatot számítanak fel. A hölgy gondolkodik, hogy mit csináljon, végül kitalálja, hogy ír két darab levelet, amelyek szövegében ez áll:
"Tisztelt Szolgáltató! Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt, de sajnos nem nyertek. Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak. Sok sikert kíván Önöknek egy magyar nyugdíjas."
Utóirat: Nem csak a nyugdíjas....
Dob egy kettest, majd előveszi a kettes sorszámú csekket. Látja, hogy 17000 forint van rajta és félreteszi.
Újra dob egyet, ekkor a hatos jön ki, tehát előveszi a hatos sorszámú csekket is, amelyre 18500 forint van írva. Ezt is félreteszi, míg a többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatótól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be, mert késedelmi kamatot számítanak fel. A hölgy gondolkodik, hogy mit csináljon, végül kitalálja, hogy ír két darab levelet, amelyek szövegében ez áll:
"Tisztelt Szolgáltató! Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek részt, de sajnos nem nyertek. Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak. Sok sikert kíván Önöknek egy magyar nyugdíjas."
Utóirat: Nem csak a nyugdíjas....
Faluvégén kurta kocsma, csak e betűvel! Petőfi Sándor: Telepszegleten szeszelde
Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.
Egek rendre estelednek
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.
Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerte terjed,
embereknek kedve gerjed.
Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!
Zenemester, sebesebben!
Kerekedett fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.
Megjelennek rendelettel:
Csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!
Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!
Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem.
Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedve.
Amit egy férfi soha nem mond
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságjaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem.
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek és szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Sukár bót
Nos a képen szereplő hírességet, úgy hiszem senkinek sem kell bemutatni, és éppen ez a baj: Gáspár Győzőről többet írtak az újságok és a különböző fórumok, mint a valóban értéket teremtő emberekről.
2012. augusztus 4., szombat
Társkereső ifjú hölgy
Lehet, hogy ezért nem találnak maguknak megfelelő párt a mostani fiatal lányok.
Pasitípusok
A BÁTOR:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
-Takarítasz, vagy mész valahova?
A RÁMENŐS:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén pedig női rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét, és így szól:
- Te vagy a következő...
A NAIV:
Hajlani háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A POFÁTLAN:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik. A pasi fog egy széket, és az ágya mellé ül. Kérdi az asszony: - Mit jelentsen ez? - Mire a válasz: Az első sorban akarok ülni, mikor a cirkusz elkezdődik.
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
-Takarítasz, vagy mész valahova?
A RÁMENŐS:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén pedig női rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét, és így szól:
- Te vagy a következő...
A NAIV:
Hajlani háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
A POFÁTLAN:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik. A pasi fog egy széket, és az ágya mellé ül. Kérdi az asszony: - Mit jelentsen ez? - Mire a válasz: Az első sorban akarok ülni, mikor a cirkusz elkezdődik.
Kolis diéta öt napra
HÉTFŐ
Reggeli: Nagy adag otthonról hozott rántott hús elfogyasztása petrezselymes krumplival
Ebéd: Rántott hús maradéka, kinyalni a krumplis edényt.
Vacsora: 5-6 sör legurítása a spanokkal
KEDD
Reggeli: Szomszédhoz átmenni, hogy lakik-e valami a hűtőben. Ha nem, diéta.
Ebéd: Vajkrémes kenyér, nagy pohár víz.
Vacsora: Vajkrémes kenyér, sóval. Esetleg a konyhában sunyiban a rotyogó fazekakból való gyűjtögetés
SZERDA
Reggeli: Inkább aludd át, akkor nem vagy éhes.
Ebéd: Elbattyogni a kínaiba, a "főzni lusta vagyok" jeligére.
Vacsora: 2 liter kannásbor, pár feles, buliban cápázás.
CSÜTÖRTÖK
Reggeli: A hajnalban buli után evett gyros.
Ebéd: 2 szem fájdalomcsillapító, 3 korsó víz.
Vacsora: Pizzarendelés az ágyon agonizálva.
PÉNTEK
Reggeli: Hűtőben talált bárminemű táplálék, ami nem mozog.
Ebéd: Környék szobáiban megromlott ételek utáni vadászat eredménye.
Vacsora: Otthon rántott hús, rizi-bizi.
Reggeli: Nagy adag otthonról hozott rántott hús elfogyasztása petrezselymes krumplival
Ebéd: Rántott hús maradéka, kinyalni a krumplis edényt.
Vacsora: 5-6 sör legurítása a spanokkal
KEDD
Reggeli: Szomszédhoz átmenni, hogy lakik-e valami a hűtőben. Ha nem, diéta.
Ebéd: Vajkrémes kenyér, nagy pohár víz.
Vacsora: Vajkrémes kenyér, sóval. Esetleg a konyhában sunyiban a rotyogó fazekakból való gyűjtögetés
SZERDA
Reggeli: Inkább aludd át, akkor nem vagy éhes.
Ebéd: Elbattyogni a kínaiba, a "főzni lusta vagyok" jeligére.
Vacsora: 2 liter kannásbor, pár feles, buliban cápázás.
CSÜTÖRTÖK
Reggeli: A hajnalban buli után evett gyros.
Ebéd: 2 szem fájdalomcsillapító, 3 korsó víz.
Vacsora: Pizzarendelés az ágyon agonizálva.
PÉNTEK
Reggeli: Hűtőben talált bárminemű táplálék, ami nem mozog.
Ebéd: Környék szobáiban megromlott ételek utáni vadászat eredménye.
Vacsora: Otthon rántott hús, rizi-bizi.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)