A nyuszika szakdolgozata

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán, és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Na, ki a marha?

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apád..

Az öreg székely kegyetlenül be van rúgva...

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Életpályamodell tanároknak/tanítóknak

Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...

A tanár szívatja a diákot

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Magyar munkamorál - ez nem is annyira vicc, inkább valóság

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy segítenek megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
-Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10. 000 az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán kiböki:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000 forintból is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
-270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg sem nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
-Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
-Oké, magáé a munka.

Orbán Viktor, Angela Merkel és II. Erzsébet találkoznak a pokolban...

Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba, mert tudni szeretné, mi történik
az országban távozása után. Beszél is két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy

a számla kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet. 

Amikor ezt látja az angol királynő, ő is
megkéri az ördögöt, hadd telefonáljon haza. Fel is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad
neki egy ötmillió fontról szóló számlát. 

Erre Orbánnak is kedve támad hazatelefonálni, beszél is fél órát, és amikor leteszi, az ördög azt mondja, 25 forint lesz. Miután látta, milyen drága volt a többieknek a telefonálás, Orbán nem bírja ki, és megkérdezi, Magyarországra ugyan miért ilyen olcsó a hívás. Mire az ördög: 

Nézd, Viktor, ezzel a rengeteg munkanélkülivel, világbajnok áfával, Európa-bajnok inflációval,
minimálisra visszavett szociális ellátásokkal és munkanélküli-segéllyel, leépítendő húszezer közszolgával, csipszadó, telefonadó, bankkártyaadó és az ilyen, olyan, amolyan újabb és újabb adókkal, a büntetéspénzekre vadászó rendőrökkel és más hatóságokkal, a szigorodó adóellenőrzéssel, a rengeteg újabb és újabb megszorítással, a politikusok szűnni nem akaró hülyeségeivel és hazugságaival, a mélységes korrupcióval, az igazságszolgáltatás politikai elfoglalásával, a média korlátozásával, a felsőoktatás leépítésével, az országból elvándorló rengeteg magyarral  Magyarország nyilvánvalóan maga a pokol. Márpedig a pokolból a pokolba helyi tarifával lehet telefonálni.

Extramegagiga fárasztó poénok

- Mit csinál az idegbeteg tej?
- ???
- Kiborul!

-Fiam ég a ház! Szaladj!
-Várj apa, csak lefotózom és felteszem Facebookra!
-Oké, jelölj meg rajta! 

Megy mendegél a nyuszika az erdő szélén - és egyszer csak leesik. :)

Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres! 

Van egy tippünk, hogyan kell feldobni az unalmassá vált szexet: írd fel egy papírra azt, hogy szex, majd dobd fel! Remek és izgalmas szórakozási lehetőség, nem kell ehhez semmiféle Cosmopolitan, meg ilyen bárgyú magazinok tanácsai! :)

- Miért nem szabad ráejteni az akkumulátort az üvegasztalra
- ??? 
- Mert battery..

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá. 
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

- Mit csinál Walt, egy csinos hölggyel?
- ???
- Elmegy vele ranDisney...

Egy osztály kirándulást szervez a mezőgazdasági múzeumba. A gyerekek lelkesen kérdezgetik az idegenvezetőt:
-Ez mi?
-Ez egy ásó Peti.
-És ez mi?
-Ez egy rotációs kapa Juli.
.-És ez mi:

-Ez egy Kasza Tibi.

Júlia ablak akart lenni, de inkább Capulet. 

-Tölgyfa, te tudsz énekelni?
-Én nem, de kérdezd meg a Fenyőt...

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál párterápián

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem 

elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: 

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!  Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: 
- Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászom.

Így kell fogadásokból pénzt keresni!

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hö...lgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

A céges e-mail csapdája

Tisztelt IT csoport!

A mai nap kezdtem a cégnél és mar el is készült a céges e-mail postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket! Értékelem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel hogy faszi@cegunk.hu?

Köszi, Farkas Szilárd

Szia Szilárd!

Rossz hírem van, ez nem vicc. E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből, és sajnos nincs lehetőség ennek módosítására.
Nekem elhiheted.

Üdv. Pintér Csaba
picsa@cegunk.hu

Tudjátok miért nem olvas könyveket a mostani ifjú generáció? Hát ezért!

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
... - Az sincs.
- És még csodálkoznak, hogy a mai fiatalság nem olvas!

Dózsa György és a lerobbant busz

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színházba, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te k*csög!!!

Agresszív kismalacos viccek

Két agresszív kismalac találkozik:
-Húzz anyádba!
-Nem húzlak!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszívóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

Agresszív kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

A túlzott kávéfogyasztás jelei

Konzultáljon az orvosával, ha:
- a legutóbbi Holdfogyatkozás óta nem pislogott
-nyitott szemmel alszik
-tüsszentés közben sem csukja le a szemét
-csakis földrengéskor áll nyugodtan egy helyben
-az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége ahhoz, hogy megmérje a pulzusát
-a kokain lelassítja
-20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, amikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
-távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
-a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
-a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
-az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
-jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
-napi négy szívrohamot simán kibír
-mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját
-parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
-saját fogaival őrli meg a kávészemeket
-a videofilmeket gyorstekerésben nézi
-kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
-50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül

Egyszerű poénos találós kérdések

-Milyen a román paradicsomleves?
-Piros tányérban egy pohár forró víz.

-Miért van a női mellben zsír?
-Hogy ne nyikorogjon a moziban.

-Egy vadiúj hídnak mi a leghatékonyabb terhelési próbája?
-Tele kell rakni anyósokkal. Ha kibírja, akkor jó, ha leszakad, még jobb.

-Melyik a legszörnyűbb villamosvonal Budapesten?
-A kettes, mert a Parlamenttől a Vágóhídig közlekedik.

-Melyik városban van a legtöbb állat?
-Budapesten: a zebránál megáll egy Jaguar, kiszáll belőle egy ürge, bemegy a Mackó Bárba, felcsíp egy pipit, kimennek a Sas-hegyre, malackodnak egyet, aztán kilenc hónap múlva jön a gólya.

-Miért mennek férjhez fehér színű ruhában a menyasszonyok?
-Azért, mert a háztartási gépek színe többnyire fehér.

-Mi történik, ha keresztezzük a négert a polippal?
-Nem tudom, de biztos jól szedné a gyapotot.

Településekhez kapcsolódó viccek

Egy szegedi kislány a rokonoknál nyaral jó messzire az otthonától. Éppen egy labdával játszik az udvaron, amikor egyszercsak a labda elgurul, és a kislány sehol sem találja. Az egyik rokon segít neki:
-Nézd csak, ott van a labda mögötted.
Mire a kislány mérgesen:
-Nem öttem mög!

Vonaton Szolnok után:

- Szajol?
- Nem, pityilek.

- Hogy hívják Szegeden, a láthatatlan embert?

- Ködmön!

Amikor bejöttek a magyarok ide Magyarországra és mentek az Alföldön letelepedésre alkalmas helyet keresve, Árpád vezér egyszer csak megáll és azt mondja, hogy: 

Itt várost alapítunk. Sámán, kérlek, adj nevet a leendő településünknek!

Erre a sámán: - Sok a kecske, sok a rét, legyen a név Kecskemét!

Árpád vezér beleegyezik, és mennek tovább egy jó darabig.  Aztán egyszercsak megint megáll a vezér és azt mondja: -Itt megint várost alapítunk. Sámán, kérlek, adj nevet a leendő településünknek!

Erre a sámán megint belekezd: -Sok a kecske, sok a rét, legyen a név Kecskemét!

Erre Árpád vezér: -De sámán, Kecskemét már volt, kérlek válassz másik nevet!

Azt mondja a sámán erre, hogy: Jó, akkor legyen Balmazújváros!

Egy miskolci vicc:

-Meddig vak a ló?
-Diósgyőrig, mer' onnan Maj' lát! (Azok kedvéért, akiknek soha semmi köze nem volt a városhoz, mondanám, hogy Diósgyőr városrész után Majláth következik Lillafüred felé).

Ózd környéki vicc:
Egyik nap egy Ózd melletti kis faluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Jean viccek válogatás

Sok Jean vicc született az éves során, ebből válogattunk. Ígérem lesz még folytatás. :)

-Jean, hallott  arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
-Nem uram, de miért kérdezi?
-Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

-Jean, fesse kékre a tetőt!
-Miért uram?
-Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

-Jean, kifutott a tej!
-Uram, az lehetetlen, hiszen most jöttem be és csukva volt az ajtó!

-Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
-Miért, uram?
-Mert haladni kell a korall.

-Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
-Elnézést kérek, uram, de a sörét megittam.

-Jean, legyen nagyon figyelmes: egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
-Rendben van, uram, akkor majd cintányéron tálalok.

-Mi ez hatalmas zaj odakint, Jean?
-Egy autó éppen befordult a mellékutcába. Nem is volt mellékutca.

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.

- Jean, ki kopog odakint?
- Csak az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.

Hát, hiszen tényleg minden rendben van!

A földesúr fia Pesten tanul és éppen hazatér vakációra. A vasútállomáson a kocsis várja, és az úrfi megkérdi tőle:
-Na, mi újság János?
-Minden rendben van, nagyságos úrfi.
-Tényleg minden rendben van?
-Igen, nagyságos úrfi, csak Bodri döglött meg.
-Bodri megdöglött? Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen, amikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották? Hát az istálló leégett?
-Le bizony, mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen, az ispán úrral, és amikor a nagyságos úr rajtakapta őket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg bizony, de a temetésre visszajöttek.
-Milyen temetésre?
-Hát a nagyságos úr temetésére, aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édesapám?
-Meg bizony! Már el is temették, ott fekszik az ispán mellett.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony! A nagyságos úrfi bátyja lelőtte, épp a nagyságos asszony betegágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál? Hát az édesanyám megbetegedett?
-Hát, bizony ágynak esett, pont akkor, amikor a biztosító urak kifizették a tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bizony!
-János, hiszen akkor minden rendben van!
-Hiszen mondtam én a nagyságos úrfinak, hogy minden rendben van!
-

Új szolgáltatás: az autóból kezelhető bankautomata-hálózat

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból.
Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Hölgyeknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a papírzsebkendőt, amire felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeg felét.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!