2012. március 18., vasárnap

Nem mindegy, hogyan írjuk!

Agresszív kismalacos viccek

Két agresszív kismalac találkozik:
-Húzz anyádba!
-Nem húzlak!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszívóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

Agresszív kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

A túlzott kávéfogyasztás jelei

Konzultáljon az orvosával, ha:
- a legutóbbi Holdfogyatkozás óta nem pislogott
-nyitott szemmel alszik
-tüsszentés közben sem csukja le a szemét
-csakis földrengéskor áll nyugodtan egy helyben
-az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége ahhoz, hogy megmérje a pulzusát
-a kokain lelassítja
-20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, amikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
-távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
-a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
-a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
-az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
-jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
-napi négy szívrohamot simán kibír
-mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját
-parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
-saját fogaival őrli meg a kávészemeket
-a videofilmeket gyorstekerésben nézi
-kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
-50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül

Ez is egyfajta térfigyelő rendszer

Manapság a nagyobb városok forgalmasabb központjaiban térfigyelő kamerákat helyeznek el, hogy ezzel azonosítsák be a bűnözőket (már ha sikerül). Sajnos azonban a csendesebb kertvárosi részekben, illetve a falvakban már nincs jelen ez a modern technika, de azért ők sem maradnak térfigyelés nélkül, lásd képünket.
Innét következik, hogy ez a térfigyelés nem is olyan új találmány, csak közben digitalizálták, meg feltuningolták kicsit. :)
A térfigyelés másik változata, az amikor szomszédok kukkolnak minket, ami viszont a nagyvárosi bérszörnyekben lakóknál is előfordulhat. Az elkövetők szintén nyugdíjasok, mert nekik már nem kell munkába járniuk, és sokan nem tudnak ezzel a helyzettel mit kezdeni, innét ered a leselkedés, meg a pletykálkodás.




Cukiságok: Egy polc cicát tessék! :)

2012. március 12., hétfő

Ellenállhatatlan ajánlat hölgyek részére

Füvesbagoly

Hogy hívják a drogos madarat? A választ lásd képünkön.

Iskolakezdésre ajánljuk diákoknak

Már az élelmiszerboltok is tisztában vannak vele, hogy a magyar diákok mennyit isznak, úgyhogy az sulikezdésre a képünkön látható akciót ajánlják. :) Miután ez egy stresszes időszak kezdetét jelzi, erre feltétlenül inni kell!

Non-Stop Abc

Ezek szerint mégsincs nono-stop nyitva...

Botrány, hogy ezt a két embert egy helyen merik említeni egyáltalán!

Hofi Gézát nem kell bemutatni senkinek, mert a magyar kabaré kiemelkedő alakja volt. Sőt, megkockáztatom, hogy Hofi Géza egyenlő a humorral, és senki nem tudta őt azóta sem felülmúlni.
Manapság már teljesen mást értünk humor és szórakoztatás alatt, mert megérkeztek hozzánk is a bárgyú talk show-k, meg a valóságshow-k és az önmagukat szórakoztató celebek műsorai, de hát sokan már csak ezt értik.
Egy ilyen műsorban tűnt fel Alekosz is, aki próbált műveltnek, meg humorosnak, szórakoztatónak tűnni. Az már más kérdés, hogy nem sikerült neki, mert sokan átláttak rajta, viszont többet írtak  az újságok erről a no name niemandról, mint Hofi Gézáról, ami egyenesen felháborító.

2012. március 5., hétfő

Húsvéti locsolóversek - válogatás

Itt a tavasz, közeleg a Húsvét ünnepe, amikor is a fiúk meglocsolják a lányokat. Mostani válogatásunk ennek apropóján készült azoknak a fiúknak, férfiaknak, akik nem tudják, milyen locsolóverset mondjanak a lányoknak, asszonyoknak.

Ferrarival érkeztem, kurva nagyot fékeztem,
Okos vagyok, szép és laza, locsoljak, vagy menjek haza?

Zöld a moha, zöld a páfrány, meglocsollak házi sárkány. (Házsártos feleségeknek és anyósoknak ajánlott mondani)

Árok szélén döglött ló, én vagyok a locsoló. (Egyszerű lelkeknek)

Idegosztályon a helyem, meglocsollak kedves nejem. (Megintcsak házsártos feleségeknek)

Itt a Húsvét, itt a nyúl, Loki-Fradi 3:

Büdös zokni, büdös gatya, meglocsollak rusnya banya. (Megunt feleségeknek és anyósoknak mondandó)

Itt e vödör, benne víz, nem fog fájni, ne hisztizz.

A mi utcánk fel van túrva, meglocsollak büdös...kölnivel.

Négyes metrón jön a mámor, locsoljon meg Demszky Gábor!

Tele van a hajad kosszal, meglocsollak Domestosszal.

Poénos falfirka válogatás

Normális ember elítéli és utálja a falfirkát, mert rongálás, de ugyanakkor ismerjük el, hogy időnként egész poénos szövegeket írnak a falakra a festékszóróval. Ezekből válogattunk.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Könnyebb a nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba.

Képzeld el, hogy tartanak egy háborút, és senki nem jön el.

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a bébiolaj...?

Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

Kérek egy türelemjátékot, mint a villám!

Van egy túlélőkésem. Túlélte apámat, nagyapámat...

Judit haja egy ideje korpásodott, ezért lelőttük.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán, ezért megette a szüretelőket.

Hányatott gyerekkorom volt. Valószínűleg a sok spenóttól.

Képzeld feltaláltam egy szerkezetet, amivel át lehet látni a falon, és el is neveztem ablaknak.

Ma kezdődik el életed hátralevő része.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

Tóth Miklós műköszörűs. Ollók, kések - de nem sokat.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Óvd a fákat! Egyél harkályt.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Én császárral születtem - mondta a császár ikertestvére.

Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Mi lesz, ha te ara leszel, én meg erre kereslek?

NYOM! (Most te vagy a nyomolvasó).

Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

Visszadumál, mint öregasszony a tévének.

Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van.

Két pápa beszélget...

Hajts lassan, és élvezd a tájat, vagy hajts gyorsan és épülj bele!

Szavaz a hejesírók pártyára!

Magyar városok nevei angolra lefordítva

Összeszedtük a magyar települések neveit angolra lefordítva a teljesség igényei nélkül.:)

Szeged= Your Nail  Dunaújváros= Danube New City Nyíregyháza= Cut One House

Jégpálya felirat

Még mindig a Balaton jegére Hummerrel rámenő srácok emlékére egy poén. Kérjük a Hummereket a bejárat előtti parkolóban hagyni! :)

Cukiságok: Állati jó kukta

Ilyen segítővel mindjárt könnyebben megy a főzés! :)

2012. március 2., péntek

Egyszerű poénos találós kérdések

-Milyen a román paradicsomleves?
-Piros tányérban egy pohár forró víz.

-Miért van a női mellben zsír?
-Hogy ne nyikorogjon a moziban.

-Egy vadiúj hídnak mi a leghatékonyabb terhelési próbája?
-Tele kell rakni anyósokkal. Ha kibírja, akkor jó, ha leszakad, még jobb.

-Melyik a legszörnyűbb villamosvonal Budapesten?
-A kettes, mert a Parlamenttől a Vágóhídig közlekedik.

-Melyik városban van a legtöbb állat?
-Budapesten: a zebránál megáll egy Jaguar, kiszáll belőle egy ürge, bemegy a Mackó Bárba, felcsíp egy pipit, kimennek a Sas-hegyre, malackodnak egyet, aztán kilenc hónap múlva jön a gólya.

-Miért mennek férjhez fehér színű ruhában a menyasszonyok?
-Azért, mert a háztartási gépek színe többnyire fehér.

-Mi történik, ha keresztezzük a négert a polippal?
-Nem tudom, de biztos jól szedné a gyapotot.

Településekhez kapcsolódó viccek

Egy szegedi kislány a rokonoknál nyaral jó messzire az otthonától. Éppen egy labdával játszik az udvaron, amikor egyszercsak a labda elgurul, és a kislány sehol sem találja. Az egyik rokon segít neki:
-Nézd csak, ott van a labda mögötted.
Mire a kislány mérgesen:
-Nem öttem mög!

Vonaton Szolnok után:
- Szajol?
- Nem, pityilek.

- Hogy hívják Szegeden, a láthatatlan embert?
- Ködmön!

Amikor bejöttek a magyarok ide Magyarországra és mentek az Alföldön letelepedésre alkalmas helyet keresve, Árpád vezér egyszer csak megáll és azt mondja, hogy: 
Itt várost alapítunk. Sámán, kérlek, adj nevet a leendő településünknek!
Erre a sámán: - Sok a kecske, sok a rét, legyen a név Kecskemét!
Árpád vezér beleegyezik, és mennek tovább egy jó darabig.  Aztán egyszercsak megint megáll a vezér és azt mondja: -Itt megint várost alapítunk. Sámán, kérlek, adj nevet a leendő településünknek!
Erre a sámán megint belekezd: -Sok a kecske, sok a rét, legyen a név Kecskemét!
Erre Árpád vezér: -De sámán, Kecskemét már volt, kérlek válassz másik nevet!
Azt mondja a sámán erre, hogy: Jó, akkor legyen Balmazújváros!

Egy miskolci vicc:
-Meddig vak a ló?
-Diósgyőrig, mer' onnan Maj' lát! (Azok kedvéért, akiknek soha semmi köze nem volt a városhoz, mondanám, hogy Diósgyőr városrész után Majláth következik Lillafüred felé).

Ózd környéki vicc:
Egyik nap egy Ózd melletti kis faluban megrökönyödve nézték az idős emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

Kontár munka

Hát, nem csoda, hogy a Plus Diszkont üzletlánc átalakult Spar-rá. Ezek után....

Dilemma a kocsmában

Hárombetűs üzlet

Mondj egy hárombetűs üzletet. Gondolom sokan az ABC-re tippeltetek, de sajnos nem nyert...