A rezsicsökkentés lényege

A Poénraktár ezt is megmagyarázza. :)

Szia anyu!

Üzenet a gyerektől.

Gyurcsány bűvésztrükkje

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. Az esemény közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a "magyar" "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, a zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá.

Mi a különbség a francia, az olasz és magyar bor között?

Van 3 pohár bor: francia, olasz, magyar.
A francia borba beleraknak egy egeret.
Az egér 3-at kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép 2-őt, majd elalszik.
Következő az olasz. Beleraknak egy egeret.
Kortyol 3-at, kiveszik, lerakják, megy 2 lépést, elalszik.
Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret.Kortyol 3-at, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal:
"Hol van az a köcsög macska, szétb...m a száját!!"

Mi a klausztrofóbia?

Kedves Világvége, hol tetszik bújkálni?

Így választanak párt a mai csajok!

Figyelmeztető jelek, hogy túlzásba viszed a fotózást

Barna színű kutyát választottál, nehogy probléma legyen a fehér vagy fekete bunda kiexponálásával.
Orvosod szerint a lányod másfél éves koráig a vakufény miatt nem nyitotta ki a szemét.
Unokaöcséd keresztelőjén megkéred a papot hogy ismételje meg a merítést, mert homályos lett a kép.       Az ebéd utáni elpakolást utómunkának hívod.
Szerinted a 4 duplája 5.6.
Ha nyaraláskor megkérsz egy idegent hogy fotózzon le, 10 perc amíg elmagyarázod milyen beállításokat használjon.
Kizártad már magad a házból, otthon hagytad a kulcsaid, de a fényképezőgéped soha.
Mikor a feleséged sétálni szeretne, azt mondod: “ne most kicsim, a fények nem az igaziak”.
A főnöködtől 1/3EV fizetésemelést kérsz.
Fél óra alatt eldöntötted milyen autót veszel, de a 70-200 f/2.8L-en 2 hónapot gondolkodtál.
Nem emlékszel a házassági évfordulódra, de fejből tudod a márkád összes vázának specifikációját.
Egyszer kocsmai verekedésbe keveredtél, mert beszóltak hogy a digitális jobb mint az analóg.
Szerinted az vicces ha állványos fotózás közben az autósok traffipaxnak néznek és lassítanak.
Lakás helyett rendszert cseréltél.
Fiad karácsonyi ünnepségén megkérdezik tőled melyik újságtól jöttél.

Szemét horoszkóp - egy kis paródia

Bak: Egy igazi lúzer vagy, öcsém. Egy vadbarom. Osztod az észt, miközben neked is alig van. Magányos farkasnak születtél, legalább is ezt próbálod vetíteni kifelé, közben a fél karodat adnád egy jó dugásért. Állandóan szélmalom harcot vívsz, olyan dolgokat akarsz, amiknek kúrvára semmi reális esélyük nincs, hogy valaha is elérheted ebben a mocskos, tetves életben. Lennének barátaid, ha nem lennél olyan merev, mint egy 200 éves bükkfa, de téged csak az élet tud megfaragni. Sosincs pénzed, folyton rinyálsz, amikor meg végre puncihoz jutsz, előjönnek a szeparációs szorongásaid és ott zokogsz a csaj ölében. Az egészséged is csapnivaló, cigizel, piálsz, nem sportolsz, csak sajnálatot akarsz kicsikarni a környezetedből. Még menni sem tudsz rendesen, mindig mindenben megbotlasz és pofára esel. Te vagy a 12 jegy közül a legszerencsétlenebb.

Vízöntő: Na te aztán, nagy rejtély vagy. Ülsz egész nap az ablaknál és nézed a felhőket, közben meg az élet értelmén elmélkedsz és csodálkozol, hogy romokban hever a sajátod. Tervezgeted, mekkora ász leszel a szakmádban, de zárt ajtókat döngetsz, a kutya sem foglalkozik veled, mert látszik rajtad hogy veréb vagy! A hatalmas jó szíved visz a sírba, mindig mindenkinek segítesz, csak magadnak nem, mert egyáltalán nincs önértékelésed. Párkapcsolataid valahol egy Pest környéki szeméttelepen vannak eltemetve, senki sem akar járni veled, mert dilisnek néznek. Folyton üveges a tekinteted és bambulsz a semmibe, semmi gyakorlatiasság, tettre készség nincs benned. Hülye könyveket olvasol, hülyeségeken kattogsz, alapvetően egy igencsak elbaszott bohóc vagy, aki a saját sebeit nyalogatja.

Halak: Te egy ilyen skizofrén talány vagy, alapvetően halálérzékeny, de tudsz talaj paraszt is lenni. A környezeted már rég beszedte az összes tolerancia tablettáját, de te még mindig csinálod a feszkót. Nyughatatlan vagy, izgága, zsarnokoskodó, kibeszélsz mindenkit a háta mögött mert egy ganyé vagy, szerencsére jól főzöl és jó vagy az ágyban, ezért vannak még körülötted emberek. Mindig van valamennyi pénzed de baszott nagy szarrágó vagy. Úgy öltözködsz, mint egy NDK turista, piros zoknihoz simán felveszed a lila, műanyag fröccsöntött, ruppótlan szandált. Szereted a hosszú kapcsolatokat, mert utálsz mindig újat kezdeni, ráadásul téged elég nehéz elviselni, te sem szereted produkálni magad mindig az elejéről, inkább hazavágod a családodat.

Kos: Hát te egy igazi pszichopata vagy! Téged bazmeg kényszerzubbonyban kéne fogvatartani a Gyorskocsi utcai yardon! Állandóan üvöltesz, ha meg éppen nem pipacsvörös a hülye fejed, akkor lekarmol belül az idegbaj. Képtelenség veled bármit is közösen csinálni, mert irritálnak az emberek, de még az állatok és a növények is! Viszont, mivel ilyen antiszociális őstulok vagy, mindig van jó sok pénzed, amit természetesen magadra költesz. Nem veted meg a piát de marha igénytelen a ruhatárad és senki sem akar veled szexelni, mert csak a saját örömöd a fontos. Általában fáj a fejed, ami nem csoda, hiszen azzal mész a falnak permanensen.

Bika: Három dolog a fontos neked az életben: Kaja, lóvé, szex. Ennyi vagy, se több, se kevesebb. Ha ez a három megvan, akkor neked már dolcsevíta minden. Dolgozol, mint a barom és nem szeretsz pontatlan lenni. Mivel óriási színész vagy ezért sokan szeretnek, mert azt adod elő, hogy te ilyen kis cukker vagy, de a közvetlen környezeted tudja, mekkora egy érzéketlen mocsadék vagy legbelül. A saját karriered mindennél és mindenkinél fontosabb, felszínes vagy, nem mélyülsz el tudományokban, darálod a hétköznapokat és egész nap a zabálásra meg a kefélésre gondolsz, miközben baromságokat vásárolgatsz.

Ikrek: Folyton hazudsz és hűtlen vagy. Van családod de megvannak a magad kis kerülő utai. Nagy az egód, állandóan kompenzálsz. Azt akarod elhitetni mindenkivel, hogy okos és tájékozott vagy, de általában a harmadik mondatod után kibukik, hogy seggarc vagy. Hülyére dolgozod magad, ha már mehetnél haza, akkor is bent baszod a rezet az irodában. Lapátolod haza a pénzt, hogy be legyen fogva a család pofája, te meg elvagy magadban. Ha nem ez a típus vagy, akkor gondoskodó és nagyon kedves, szeszélyes hangulatokkal és humorral. Irtó nehéz elviselni téged, azért ezt szögezzük le. Nyomoronc vagy az ágyban, de imádod a szexet, bár senki sem szereti veled istenigazából.

Rák: Finom kis lelked van, simán elbőgöd magad egy rágó reklámon. Szereted az embereket és ultraszociális vagy, igazi közösségi arc. Téged is szeretnek, de azért jó veled óvatosnak lenni. Tudsz ám sumákolni, kicsúszol az emberek kezei közül, mint a Halak. Van humorod, szeretsz bulizni, inni, pörögni, élni, zabálni. Nem vagy egy agysebész, de nem is ez a célod. Kergeted a pénzt, de általában le vagy égve és másoktól kunyerálsz. Mindenki ad neked, mert marha édes pofa vagy, de van, amikor lelépsz és eltűnsz az emberek életéből. Szeretsz főzni és jó is vagy a gasztronómiában. Szeretnél családot, de általában ez nem jön össze, ha meg igen, akkor boldog vagy és boldogan sírdogálsz a rágó reklámokon.

Oroszlán: Mikor az ego testet ölt. Te vagy az, akinél jobban egyik jegy sem imádja önmagát. Állandóan a séródat basztatod, tollászkodsz a tükör előtt. Szép akarsz lenni, de általában egyáltalán nem vagy az, maximum feltűnő. Van eszed és használod is, eltaposol mindenkit, csak hogy feljebb juthass. Rengeteg barátod, haverod van, imádsz elmászkálni, táncolni, sörözni. Extrém vagy az ágyban, már mindent pózt kipróbáltál, habzsolod a kapcsolatokat, vagy egy konkrét társad van, de azt kifacsarod, mint a citromot. Közöd nincs a főzéshez, inkább étterembe mész, addig is megcsodálhat a személyzet.

Szűz: Rólad szól a mondás, miszerint a f@szt is csipke kesztyűben fogod meg. Sőt, először lefertőtleníted! Rendmániás vagy, fontos a tisztaság, meg hogy napi 5-6 órát pakolásszál, szervezkedjél. Ha találsz egy ráncot a szoknyádon, azonnal letéped magadról és kivasalod. Nehéz természeted van, olyan vagy mint aki karót nyelt. A lazaságról már olvastál valahol, de annyi közöd van hozzá, mint a humorhoz. Citromba harapott, aszott vénasszony vagy, aki próbál trendi lenni, de belül csak egy ótvar múmia. Imádnád a szexet, ha nem lennél folyton azzal elfoglalva, hogy rajta van-e még a másikon a koton. Hülyén csinálod az életedet, mindig mindent elbaltázol, de remek ideológiákat gyártasz és elhiteted magaddal, hogy állati boldog vagy.

Mérleg: Egy angyal vagy és mindenki szeret. Meg is értem, mert rengeteg benned a szeretet. Olyan magas érzelmi intelligenciád van, hogy ihajj. Jó a humorod, nagy a szíved, mindig mindenkinek segítesz, bírod a terhelést. Önfeláldozó vagy és sugárzik belőled valami földön túli csoda. Megmondod a frankót, akkor is, ha a másiknak az nem tetszik. Szerencsére borzalmas színész vagy, tehát nyers és őszinte, amit nem sok jegy mondhat el magáról. Pénzed mindig van, de ha kell, odaadod másoknak a havi fizetésedet. Húzod az igát és nem szoktál panaszkodni. Nagyon mélyen éled meg a dolgokat, felszínességnek egyáltalán nincs helye az életedben. A családod a legfontosabb, nem csak szavakban hanem tettekben is. Egy főnyeremény vagy.

Skorpió: Na, a másik ős ganyé! Benned az az átverés, hogy van szíved és mégis halálra szurkálsz mindenkit! Haragtartó vagy ami undorító egy tulajdonság! Imádod a szexet és gyakorlatilag ez a legfontosabb az életedben, na meg a pia meg a lumpolás. Ha pasi vagy, akkor sármos, ha nő, akkor kegyetlen, hideg szépség. Alapvetően szeretnek az emberek, mert szórakoztató is tudsz lenni, de nem árt veled vigyázni, mert ha kell, 40 év múlva is megtorlod azokat a sérelmeket, amiket kaptál.

Nyilas: Megállás nélkül lököd a f@szságot, olyan vagy, mint a Vízöntő, csak nem annyira melankolikus. Tele vagy élettel és tűzzel, van eszed is, nem is kevés, de lételemed a baromkodás. A magánéleted az valami nagyon elkúrt "c" vágány, rendre elköveted ugyanazokat a hülyeségeket és az istennek sem tanulsz a saját hibáidból. Szerethető arc vagy, a társaság középpontja, de anyagilag nem vagy nagyon eleresztve, viszont nem is teszel ellene, várod a sült galambot és nem érted, miért nem tartasz sehol. Kevés barátod van, de azok értékállóak és tolerálják, hogy nem vagy normális. Szeretnél családot, de nem jön össze, ha meg igen, akkor a sarokban szorongsz és onnan mesélsz vicceket. Nem vagy egy egyszerű történet.

Gyermekdalok jogásznyelven

Felismered melyik gyermekdalról van szó?

1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.

2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.

3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták el.

4. Közlemény: Hagyományos meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul Kanizsa városába. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai állomásra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért felelős gépész-menedzser tartózkodik, az utolsó kocsiban tartózkodó vonatkísérő viszont egy töltött tésztaféleség, amely feje táplálkozásunk legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

5. Figyelem! Ismeretlen oknál fogva súlyosan megsérült egy hosszúlábú, "gilice" névre hallgató szárnyas. A madár lábszárán észlelhető sebet vélhetően egy Kis-ázsiai fiatalkorú vágóeszközzel ejtette, kezelését hazánk fia végzi fúvó, ütő és húros hangszerek együttes alkalmazásával.

6. Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez

Kizárólag női hirdetések közül válogattunk...

Féltékeny expasi

Eltűnt anyós!

Mi a különbség Széchenyi és Orbán között?

Pár szót magamról

A közösségi oldalak bemutatkozó rovatát parodizálja ez a kis írás.

Ez válóok!

Generációs különbségek

Mindegyik generáció előbb-utóbb elkezdi mondani, hogy: "ezek a mai fiatalok". Na, de ha egyszer van különbség!

Lehangolt vagy?

Depressziósok és öngyilkosjelöltek figyelmébe.

Peroska és az ordas

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge. Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, míg a sapka rá nem gyógyult a fejére. Így a kislányt elnevezték Peroskának. Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyádhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répáskalácsot, de nehogy megint a rendőr hozzon haza !
Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répáskalácsot, aztán zsebre vágott egy marék Postinort, hátha lesz valami, és elindult a nagy útra. Úgy gondolta, hogy átvág az erdőn, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdőbe, ráköszönt a depresszió:
- Jó napot kívánok ! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo először is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya, hanem Peroska. - szólt a hősnő.
- Te, Peroska nincs is kosarad !
- O, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem ! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre, amikor a sűrűből előbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék ! Friss meleg a sárkányfű - kiabálta fennhangon. Erre Peroskát megint leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnő jelentkezem ! Jelentem, az eltelt szolgálati időm alatt esemény nem történt. Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs ! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához.- érdeklődött az ordas.
- Gratulálok, elsőre kitaláltad ! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a
rossz szándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, s lefejelte amazt, mint teknőtlen béka a földiepret. Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett. Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázmérőstül, tundrabugyistul, sőt még a köszméteszedő cipőjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi ! Hoztam egy kis piát. - mondta vidáman, s hirtelen
ledöbbenődött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy
szerintem ki kell menni a tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy
megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna
belőle.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben bóklászó részeg erdőkerülő azt hitte, hogy a nagymama most fűrészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segítsen neki. Meg is döbbentődött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett az ordancs farkancsot pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erős, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegítette belőle a nagymamát és Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is döglött. Azt mesélik, hogy valamivel később egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei lekvárzsibb**ztó gépgyárnál.

A néni és a punk

Egy idős nénike érkezik a zebrához és készül átkelni a rövid ideig nyitva tartó zöldön. Lassú, mert jobb kezében elől botja, bal kezével pedig maga mögött húzza gurulós szatyrát. Benne krumpli, savanyúság, alma, ingyenes újság, szemüveg, orvosi leletek: egyszóval az élete. Lassúságával kockáztatja, hogy elgázolja két sávnyi kocsi, vagy a 4-es 6-os villamos. Ekkor megjelenik mellette egy fülkarikás, tetovált, orrpiercinges srác. Vörös haj, kakastaréj, kihívó tekintet, láthatóan bármikor kész verekedni.
A néni elképesztő lassúsággal botorkál át az úttesten. A járókelők kikerülik, legfeljebb mandinerből nézik kínlódását. De ekkor a kakastaréjos udvariasan elkéri a kézikocsit, egyik kezével húzni kezdi, amíg másik karját kapaszkodóul kínálja fel. Az egész utca őket nézi. Még épp időben átérnek.
A néni hálálkodik a punknak, a punk pedig e szavakkal hárítja nevetve: "Semmiség, tessék csak hagyni a g**ibe." A néni meglepődik, majd ő is nevet. Két generáció mosolyog egymásra.