2012. augusztus 28., kedd
Használati utasítás férfiakhoz hölgyek részére
Állandóan halljuk a "szabályokat" a nők részéről. Na, most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg! Mindegyik pont szándékosan az 1-es sorszámmal kezdődik, mert mindegyik egyforma fontos!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap=sportok. Ez olyan, mint a Holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már baj. Menjetek orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg, úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondtunk, kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy dühít téged, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen, de azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlenül szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán, az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi a baj, és azt mondjátok: "semmi" , akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha el kell valahova mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek az egy forma.
1. Köszönjük, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, hogy ma a kanapén kell aludnom, de tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják (?). Olyan, mint a kempingezés.
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap=sportok. Ez olyan, mint a Holdciklus, vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, már baj. Menjetek orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg, úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondtunk, kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy dühít téged, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen, de azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlenül szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán, az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük, mi a baj, és azt mondjátok: "semmi" , akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha el kell valahova mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek az egy forma.
1. Köszönjük, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, hogy ma a kanapén kell aludnom, de tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják (?). Olyan, mint a kempingezés.
Ez ám a ciki (olvasd végig)!
Kedves férjem!
Azért írom neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már. Bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk együtt. További remek életet!
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad a múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, amikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, hogy meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom hogy mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy ez alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni, tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám, Carlaként született.
Remélem, nem baj!
Pokolian gazdag férjed.
Hogyan legyünk menő csajszee-k?
- Facebook-os neved legyen "Becenév+Wagyok Cshőő".
- Tanácsolt a minimum 300-400 ismerős (nem baj, ha ezek közül csak 50-nel vagy közelebbi kapcsolatban).
- Amíg ez nincs meg, a "Wagyok Cshőő" helyett írhatsz "Jelölj Lécci-t" is akár.
- Profilképeiden lehetőleg hajolj az egyik lábadra, az egyik kezed tedd a csípődre, és ha igazán menő akarsz lenni, csücsöríts is. A lényeg, hogy minél jobban hasonlíts egy derékfájós kiskacsára!
- Mindehhez persze legyél szándékosan 40 és 60 kiló között, hogy jól nézz ki a partyfotókon.
- Elengedhetetlen a minél több smink, és a minél kevesebb ruha, hiszen modellnek kell kinézned!
- Válts minél többször pasit, és minden szakítás után írd ki a Facebookra, hogy téged mindenki átver.:(
Ha ráismertél valamelyik ismerősödre az baj.
Ha magadra, az még nagyobb! De még nem késő változtatni....
- Tanácsolt a minimum 300-400 ismerős (nem baj, ha ezek közül csak 50-nel vagy közelebbi kapcsolatban).
- Amíg ez nincs meg, a "Wagyok Cshőő" helyett írhatsz "Jelölj Lécci-t" is akár.
- Profilképeiden lehetőleg hajolj az egyik lábadra, az egyik kezed tedd a csípődre, és ha igazán menő akarsz lenni, csücsöríts is. A lényeg, hogy minél jobban hasonlíts egy derékfájós kiskacsára!
- Mindehhez persze legyél szándékosan 40 és 60 kiló között, hogy jól nézz ki a partyfotókon.
- Elengedhetetlen a minél több smink, és a minél kevesebb ruha, hiszen modellnek kell kinézned!
- Válts minél többször pasit, és minden szakítás után írd ki a Facebookra, hogy téged mindenki átver.:(
Ha ráismertél valamelyik ismerősödre az baj.
Ha magadra, az még nagyobb! De még nem késő változtatni....
Az elektromos vasút és a kisfiú
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Édesanyja eközben a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák el a belüket! Azok a seggfejek pedig, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást,berohant a szobába, és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák el a belüket! Azok a seggfejek pedig, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást,berohant a szobába, és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
2012. augusztus 25., szombat
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)