Bud Spencer és Terence Hill egy kissé átköltve

Az a döbbenet, hogy tényleg létezik egy ilyen nevű elektronikus zenei formáció. :)

Féltékeny expasi

Önnek három függő üzenete van!

Szójátékok: Ha nem tudod, hol volt a 2000-es olimpia...

akkor le foglak Sidney.

Nem részeg!

Hanem esővíz-minőségellenőr! Elég régi szakma ez, csak nem beszél róla annyit a média, mint a többiről. Képviselői városban és faluhelyen egyaránt megtalálhatók. Száraz változata is létezik, őket beton-, illetve talaj-minőségellenőröknek nevezik.

Error: A rendszer újra telepítés alatt

Aktuális alkoholistás poénunkat add meg nekünk ma...

Milyen cseresznyefajtákat ismertek?

Na, lássuk, hogy mit tudtok ezen a téren!

Szójátékok: Ez a kép tele van fehérjével!

Eltűnt anyós!

Orosz traffipax

Zéró tolerancia.

Szójátékok: Oviban Kenobi

Az Ovizsaru című film emlékére készült ez a poén. A különbség annyi, hogy itt a főszerepben Ewan McGregort láthatjátok.

Álláslehetőség az állatkertben!

Lacoste jeligére a kiadóba. :)

Szójátékok: Kakukkfű

Mi a különbség Széchenyi és Orbán között?

Bruce Willis magyarosított verzióban

A Drágán add az életed című film plakátja magyarosított verzióban.

Kentucky Fried Chicken magyar változata

Ő a magyar James Bond!

A Barátok Közt főgonosza egyre inkább a humor céltáblájává válik.

Gazda Dakar

A Párizs-Dakar rally kis magyar változata.

Pár szót magamról

A közösségi oldalak bemutatkozó rovatát parodizálja ez a kis írás.

Mindent tudj meg Kft.

Korábban említettem, hogy ha valamilyen kistelepülésen jársz, akkor a legtöbb információt a kispadon ülő öregektől szerezheted be (esetleg a kocsmából). Ámde ugyanez a szolgáltatás a nagyvárosok lakótelepein is jelen van, ugyanis ott is élnek idős emberek, akik már nem dolgoznak, tehát jut idejük figyelni a többieket.

50 Cent magyaros verzióban

Virágzik az új, mindent magyarosító program, a Hungaromém. Ebből a Poénraktár se maradhatott ki, úgyhogy a közeljövőben még lesznek ilyenek is.

Miért nem vesz Orbán Viktor trabantot?

Szójátékok: Ének az esőben

Fred Astaire emlékére.

Busz hülyegyerekeknek

Ez válóok!

A tanár szívatja a diákot

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Magyar munkamorál - ez nem is annyira vicc, inkább valóság

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy segítenek megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
-Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10. 000 az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán kiböki:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000 forintból is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
-270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg sem nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
-Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
-Oké, magáé a munka.

Generációs különbségek

Mindegyik generáció előbb-utóbb elkezdi mondani, hogy: "ezek a mai fiatalok". Na, de ha egyszer van különbség!

Lehangolt vagy?

Depressziósok és öngyilkosjelöltek figyelmébe.

Rántott húst akartam csinálni...

Ennyire nem jött össze...

Peroska és az ordas

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge. Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, míg a sapka rá nem gyógyult a fejére. Így a kislányt elnevezték Peroskának. Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyádhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répáskalácsot, de nehogy megint a rendőr hozzon haza !
Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répáskalácsot, aztán zsebre vágott egy marék Postinort, hátha lesz valami, és elindult a nagy útra. Úgy gondolta, hogy átvág az erdőn, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdőbe, ráköszönt a depresszió:
- Jó napot kívánok ! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo először is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya, hanem Peroska. - szólt a hősnő.
- Te, Peroska nincs is kosarad !
- O, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem ! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre, amikor a sűrűből előbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék ! Friss meleg a sárkányfű - kiabálta fennhangon. Erre Peroskát megint leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnő jelentkezem ! Jelentem, az eltelt szolgálati időm alatt esemény nem történt. Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs ! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához.- érdeklődött az ordas.
- Gratulálok, elsőre kitaláltad ! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a
rossz szándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, s lefejelte amazt, mint teknőtlen béka a földiepret. Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett. Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázmérőstül, tundrabugyistul, sőt még a köszméteszedő cipőjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi ! Hoztam egy kis piát. - mondta vidáman, s hirtelen
ledöbbenődött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy
szerintem ki kell menni a tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy
megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna
belőle.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben bóklászó részeg erdőkerülő azt hitte, hogy a nagymama most fűrészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segítsen neki. Meg is döbbentődött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett az ordancs farkancsot pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erős, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegítette belőle a nagymamát és Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is döglött. Azt mesélik, hogy valamivel később egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei lekvárzsibb**ztó gépgyárnál.

A néni és a punk

Egy idős nénike érkezik a zebrához és készül átkelni a rövid ideig nyitva tartó zöldön. Lassú, mert jobb kezében elől botja, bal kezével pedig maga mögött húzza gurulós szatyrát. Benne krumpli, savanyúság, alma, ingyenes újság, szemüveg, orvosi leletek: egyszóval az élete. Lassúságával kockáztatja, hogy elgázolja két sávnyi kocsi, vagy a 4-es 6-os villamos. Ekkor megjelenik mellette egy fülkarikás, tetovált, orrpiercinges srác. Vörös haj, kakastaréj, kihívó tekintet, láthatóan bármikor kész verekedni.
A néni elképesztő lassúsággal botorkál át az úttesten. A járókelők kikerülik, legfeljebb mandinerből nézik kínlódását. De ekkor a kakastaréjos udvariasan elkéri a kézikocsit, egyik kezével húzni kezdi, amíg másik karját kapaszkodóul kínálja fel. Az egész utca őket nézi. Még épp időben átérnek.
A néni hálálkodik a punknak, a punk pedig e szavakkal hárítja nevetve: "Semmiség, tessék csak hagyni a g**ibe." A néni meglepődik, majd ő is nevet. Két generáció mosolyog egymásra.

Raiffeisen Bank telefonos ügyfélszolgálat

Hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

üf: Egy előzetes hitelbírságolás­t szeretnék kérni

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda.

hb: Nevét hadd kérjem.
üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa­, bérlője, vagy
családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: Azt a franciásat kérném

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci
bankban kell majd befizetni is?

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál­)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges... d­e mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Független hírügynökség

Nem csak faluhelyen/kisvárosban, hanem a nagyvárosok lakótelepein is találkozhattok ezzel a szolgáltatással.

Orbán tanácsot kér Kádártól

Csak azért, mert őt annyira szerette és visszasírja a nép mindmáig.